چگونه به دیگران بیاموزیم با احترام با ما رفتار نمایند؟ - هولی

یاد دادن چگونگی رفتار دیگران با ما از خودمان شروع می گردد. در ابتدا باید متوجه شوید چه چیزهایی را دوست دارید و چه چیزهایی را دوست ندارید سپس آن ها را به صورت شفاف با دیگران به اشتراک بگذارید.

البته صرفا آموزش دادن به دیگران تضمینی برای درست رفتار کردن آن ها با شما نیست بنابراین نکته بسیار مهمی که در این قسمت وجود دارد این است که چیزهایی که تحت کنترلتان نیستند را رها کنید.

آموزش چگونگی رفتار دیگران با خود فرآیندی است که شامل معرفی موارد قابل قبول و غیر قابل قبول برای خود به آن ها می گردد. مایکل مورگان (Michael Morgan)، مشاور خانواده و ازدواج می گوید با شناخت احتیاجها و انتظارهایمان قادر خواهیم بود ارتباط های موثرتری با دیگران داشته باشیم. در ادامه راهکارهای موثری برای اینکه چگونه به دیگران آموزش دهیم که رفتاری محترمانه با ما داشته باشند را آورده ایم.

فواید آموزش چگونگی رفتار با خود به دیگران

البته آموزش چگونگی رفتار با خود به دیگران کار زمان بر و انرژی بری است اما فوایدی هم دارد که در ادامه آورده شده اند.

• روابط بهتر
• ارتباطات و مکالمات بهتر
• عزت نفس بیشتر
• استرس و نگرانی کمتر
• رهایی از انتطارات غیرواقعی و خودخواهانه دیگران
• استقلال بیشتر
• تخصیص زمان و انرژی بیشتر به اهداف خود

فرایند آموزش نحوه رفتار با خود به دیگران

1. از خودتان شروع کنید

جوزفین وایزهارت (Josephine Wiseheart) کارشناس روانشناسی در میامی می گوید: برای اینکه به دیگران آموزش دهید چگونه با شما رفتار نمایند کار را از خودتان و نه از آن ها شروع کنید. به این منظور در انتهای روز باید به صورت شفاف و واضح احتیاجهای خود و انتظارهای خود از دیگران را مشخص کنید در این صورت می توانید همگام با خواسته های خود پیش بروید.

علاوه بر این، احترام گذاشتن به خود هم باعث می گردد متوجه شوید شایسته مورد احترام واقع شدن از سوی دیگران هستید. هر باور و رفتاری که درباره خودتان داشته باشید استانداردهایی را درباره انتطارهایی که از رفتار دیگران با خودتان دارید مشخص می کنید. مورگان بعلاوه بر این باور است که دیگران بر اساس چیزی که از آن های می پذیرید با شما رفتار می نمایند.

وایزهارت می گوید آموزش چگونگی رفتار دیگران با ما با خودآگاهی و شناخت خود شروع می گردد. او توصیه می کنید به منظور شناخت خود سوالات زیر را از خودمان بپرسیم:

• چگونه با خودم رفتار می کنم؟
• برای چه چیزی ارزش قائل می شوم؟
• چه انتظاری دارم؟
• فکر کنیم شایستگی چه چیزی را دارم؟

وایزهارت به صورت مرتب به مراجعین خود می گوید یک سنگ ریزه کوچک باشید. به عبارت دیگر یک تغییر حتی به ظاهر کوچک سنگ ریزه کوچک در آب باعث ایجاد موج شده و تغییرات بزرگتری را ایجاد می نماید.

ارزش های خودتان رابشناسید. به عنوان مثال هر انسانی احتیاج به کسب احترام از سوی دیگران دارد. این چیزی نیست که بتوانیم از دیگران درخواست کنیم بلکه می توانیم بدون خودخواهی آن را با مدلسازی پیوسته رفتار با خودمان به دست بیاوریم.

نکته بسیار مهم این است که شما بی احترامی را نپذیرید. با مدلسازی احترام گذاشتن و رد کردن بی احترامی به آن ها نشان دهید که چگونه رفتارشان را بهبود دهند. گاهی اوقات این بدان معنا است که آرام و شکیبا بوده و در صورت امکان در پی راهی برای ایجاد تعادل بین خودتان و رابطه باشید.

2. قوانین تعامل و مشارکت خود را مشخص کنید

دیگران نمی دانند که شما دوست دارید چگونه با شما رفتار گردد؟ به منظور اینکه افردی که در یک رابطه هستند در یک سمت قرار بگیرند احتیاج دارند به دستورالعمل ها یا همان شیوه تعامل دسترسی داشته باشند. وایزهارت این دستورالعمل ها را قوانین تعامل می نامد.

وایزهارت توصیه می نماید مانند یک جلسه کاری، یک جلسه برای صحبت کردن درباره قوانین رفتار در رابطه داشته باشید. برترین زمان برای این کار ممکن است وقتی است که همه افراد حال روحی خوبی داشته و مشتاق بحث کردن درباره این موضوع هستند. انجام این کار در وسط مشاجره نتیجه عکس خواهد داشت.

بعضی قوانین می توانند شامل موارد زیر باشند:

• ناسزا نگوییم و توهین نکنیم.
• فریاد نزنیم.
• به صورت فعال به یکدیگر گوش دهیم.
• به فرد مقابل دید مثبت داشته و خوشبین باشیم.
• در صورتی که بحث از کنترل خارج شد مکالمه را متوقف کنیم.

مشخص قوانین بعلاوه به مشخص مرز برای مواقعی که قوانین رعایت نمی شوند هم احتیاج دارد.

3. با همدلی و به صورت شفاف مکالمه و گفت و گو کنید

مورگان توصیه می نماید به جای فریاد کشیدن و گفتن اینکه تو هیچ وقت به من گوش نمی کنی، بهتر است بگویید من اکنون احساس تنهایی دارم و اگر ده دقیقه به من توجه کنی بسیار سپاسگزار خواهم بود.

مورگان بعلاوه می افزاید به عبارت دیگر هنگامی که احتیاجی را شناسایی نموده و آن را به روشی شفاف و جامع بیان می کنید شما به دیگران یاد می دهید که چگونه با شما رفتار نمایند. به همین علت سکوت کردن به هیچ عنوان رفتار مناسبی نیست.

مورگان بر این باور است در صورتی که رفتارهای خشونت آمیز یا حتی سوء استفاده را به کار بگیریم دیگران یاد نمی گیرند چگونه باید با ما رفتار نمایند زیرا تنها چیزهایی که می بینند و می شنوند داد و فریاد و خشونت است و پیغام شما از این طریق به آن ها منتقل نمی گردد.

4. رفتار مورد نظر خود را مدلسازی کنید

وایزهارت می گوید فردی باشید که دوست دارید دیگران باشند. به این منظور با دیگران به روشی که دوست دارید با شما رفتار نمایند، رفتار کنید. این کار یادآور قانون طلایی بوده و متفاوت از چگونگی رفتار آن ها با دیگران است.

وایزهارت بعلاوه می گوید به عنوان مثال در صورتی که دوست دارید فرزندتان با شما مهربان باشد، با او مهربان باشید. اگر می خواهید همسرتان با شما رفتار عاشقانه ای داشته باشد باید با او به همان صورت رفتار کنید.

5. چیزهایی که دوست دارید را تقویت کنید

وایزهارت می گوید معنای ساده تقویت کردن این است که هنگامی که کوشش دیگران برای تغییر رفتارشان را مشاهده می کنید از آن ها تشکر کنید. به عنوان مثال می توانید بگویید از اینکه دیروز عامدانه به حرف های من گوش کردی سپاسگزارم.

وایزهارت بعلاوه بر این باور است که تقویت رفتارهای مورد علاقه خود را در همان لحظه، 5 دقیقه بعد، یک ساعت بعد، یک روز بعد یا 10 روز بعد انجام دهید. امکان تقویت کردن رفتارهای مثبت به میزان کافی وجود ندارد.

6. یک الگو را به عنوان سرمشق خود انتخاب کنید

مورگان توصیه می نماید فردی که به او احترام می گذارند و احساس ارزشمندی زیادی دارد را پیدا نموده و به عنوان الگوی خود انتخاب کنید. این فرد می تواند یکی از والدین، هم سالان، دوستان، معلم، مربی، درمانگر یا حتی یک فرد مشهور باشد. مهم ترین مولفه فردی که به عنوان الگو انتخاب می کنید این است که باید باورها و رفتارهایی که دوستشان دارید را داشته باشد.

7. با این مساله به صورت واقع بینانه برخورد کنید

وایزهارت می گوید در عرض یک روز، یک هفته یا یک ماه نمی توانید رفتار دیگران با خودتان را تغییر دهید. به احتمال زیاد حداقل چندین ماه طول می کشد تا یک نفر آنگونه که شما دوست دارید با شما رفتار کند. وایزهارت بعلاوه می گوید گاهی اوقات افراد خیلی درگیر محدود شدن می شوند و برای دفاع از رفتار واقعی خود سعی می نمایند رفتار متفاوتی داشته باشند.

هنگامی که شروع به شفاف سازی آنچه می توانید و نمی توانید تحمل کنید می نمایید این احتمال وجود دارد که بعضی افراد در آن محدوده باقی نمانند و آن موارد را نپذیرند. در آن شرایط باید از خودتان بپرسید کدام مورد را بیشتر دوست دارید؟ رابطه ای که خودتان بهای آن باشید یا ایجاد فضا برای روابط آینده که شایسته آن ها هستید؟

8. مشاجره ها را با شفافیت و مهربانی حل کنید

در این راستا قطعا مشاجره هایی وجود خواهند داشت زیرا همه ما انسان هستیم. آرامش و مهربانی شما باعث تقویت رفتاری می گردد که انتظار دارید دیگران با شما داشته باشند.

به این فکر کنید که هنگام دعوا یا انجام اشتباه یک کار دوست دارید دیگران با شما چگونه رفتار نمایند، سپس همان رفتار را با آن ها داشته باشید. به آن ها همان احترامی که می خواهید به شما بگذارند را نشان داده و سعی کنید موقعیت را از زاویه دید آن ها ببینید.

از سوی دیگر در صورتی که اگر همواره حق به جانب باشید و فکر کنید هر کسی که با شما مخالف است خودشیفته است به احتمال بسیار کمتری به آرامی یا با مهربانی پاسخ خواهید داد.

در صورتی که حداقل سعی کنید موقعیت را از زاویه دید فرد مقابل ببینید به احتمال بسیار بیشتری راهکاری که برای هر دوی شما مفید باشد را پیدا می کنید.

9. عذرخواهی واقعی دیگران را بپذیرید، ببخشید و به رشد خود ادامه دهید

درست همانطور که گاهی اوقات مشاجره با دیگران اتفاق می افتد، زمان هایی هم وجود دارد که فردی که رفتار بدی با شما داشته با عذرخواهی واقعی یا غیرواقعی نزد شما می آید. در صورتی که عذرخواهی او صمیمانه و بخشش شما واقعی باشد، رابطه می تواند در راستا مثبتی پیش برود.

پاسخ دادن به عذرخواهی های غیرواقعی سخت است زیرا این پیغام را دریافت می کنید که دیگران می خواهند از شما سوءاستفاده نموده یا به شما آسیب برسانند. درست است که می توان عذرخواهی غیرواقعی را از چهره افراد تشخیص داد اما واقعا این موضوع کمکی نمی نماید و راه بهتری وجود دارد.

شما می توانید عذرخواهی آن ها را بدون رد کردن عواقب و نتایج کارهایشان بپذیرید. شما تظاهر نمی کنید که آن مسائل هیچگاه اتفاق نمی افتند یا کارهای آن ها هیچ معنایی ندارد بلکه به سادگی به هر دو طرف اجازه می دهید که به راستا خود ادامه داده و از اشتباهاتشان یاد می گیرید.

هنگام مواجهه با رفتار بد دیگران چه کار کنیم؟

در چنین شرایطی ممکن است وسوسه شوید که رفتار بد دیگران را با رفتاری مشابه رفتار بد خودشان پاسخ داده و به این شیوه آن ها را تنبیه کنید یا به آن ها درس بدهید اما این کار همواره نتیجه عکس دارد. زیرا چیزی که در خاطر آن ها می ماند رفتار بد خودشان نیست بلکه رفتار بد شما است. شما آن فردی خواهید شد که بد است حتی اگر آن ها افرادی باشند که رفتارشان را الگوی خود قرار داده اید.

در ادامه ایده های بهتری را برای استفاده در مواقعی که فردی در حال اذیت کردن یا سوءاستفاده است معرفی نموده ایم.

• بسیار آرام و مودبانه عذرخواهی کنید؛ به جای ترک محل صحبت بگویید من نمی توانیم این را تحمل کنم.
• رفتار را کنترل کنید؛ احتیاجی نیست با عصبانیت پاسخ دهید. فقط کافی است بگویید این کار واقعا آزاردهنده است و من نحوه رفتار شما را دوست ندارم.
• از دیگران بخواهید آن رفتار را تکرار نمایند؛ در صورتی که عبارت آزاردهنده ای گفتند با این جمله پاسخ دهید امکان دارد یک بار دیگر جمله خود را تکرار کنید. شنیدن دوباره جمله خودشان باعث شرمسار شدنشان می گردد.
• چیزی نگویید و لبخند بزنید؛ رویکرد دیوار سرد نشان می دهد که رفتار بد آن ها به میزان ای شما را اذیت ننموده که بخواهید پاسخی به آن بدهید.

البته در بلند مدت بهتر است رفتاری که می خواهید دیگران با شما داشته باشند را سرمشق خود قرار داده و آن ها را به خاطر داشته باشید. شما دوست دارید دیگران چه رفتاری با شما داشته باشند؟

این مطلب فقط جنبه آموزش و اطلاع رسانی دارد. پیش از استفاده از توصیه های این مطلب حتما با یک متخصص مشورت کنید. برای اطلاعات بیشتر بیانیه برطرف مسؤولیت خبرنگاران مگ را بخوانید.

منابع: PsychCentral, Live Bold and Bloom